«Куда бы ты ни уехал, ты все равно берешь с собой самого себя»

Мне иногда так смешно, как мы со Стю синхронно сворачиваем браузеры и начинаем изображать какую-то деятельность за компьютерами, как только кто-то надолго появляется за нашими спинами. Ну и не только изображать, конечно. Просто аврал понемногу подходит к концу, и теперь снова есть время сидеть в интернете на работе. Иногда кажется, лучше б его не было. Зато вот в кои-то веки добралась до дайри, и даже что-нибудь написать здесь захотелось.
Скоро лето. Слишком скоро. Внезапно. Я все еще не знаю, что делать с отпуском. Когда его брать, на сколько, где быть, куда ехать, как жить...гм, это уже немного не о том. Хотя каждый вопрос по-своему актуален. Мне сейчас очень не хочется перемен. Прямо вот совсем. Может, хватило за прошлый год, а может, сказывается какая-то вечная издерганность последнего времени. Сейчас все как будто спокойно. Но я знаю, что мне не хватит этого спокойствия настолько, чтобы от него затошнило, а иногда это нужно. В глобальных вопросах прокрастинация у меня проявляется наиболее опасно и неотвратимо. Когда к чему-то нужно готовиться заблаговременно, обдумывать возможные пути, подготавливать почву, определять цели, все это начинает давить неимоверным грузом и хочется думать "да ладно, там видно будет, по ходу разберусь". Если начинать размышлять глубже, то в контексте института я чувствую себя какой-то умственно отсталой, хотя лет десять мне вбивали в голову обратное. И это только одна из проблем, которые все больше нависают надо мной с приближением лета. И хотя с одной стороны я не хочу перемен, то с другой понимаю, что надо что-то менять. В себе. В жизни. Потому что все будет не так и спокойствие продлится недолго. Даже на этой работе нельзя долго оставаться. Но зная себя, я понимаю, что вряд ли смогу что-то кардинально изменить, пока снова не доведу себя до крайности, не загоню в угол. А мне не хочется этого. Мне нравится период спокойствия. Зато я все еще не жалею, что переехала. Ни разу не пожалела, хотя прошел уже почти год. И понимаю, что ни при каких обстоятельствах мне не захочется вернуться. И это хорошо.
Получается депрессивная какая-то запись? На самом деле все не так. Потому что сейчас мне спокойно. Несмотря на локальный аврал в разных реальностях. Но это все легко и просто решается. Хочу жить только в настоящем и не думать о будущем. Это был потрясающий своей новизной год. Прошлой весной я знала, чего хочу. А теперь все снова непонятно. Пренебречь, вальсируем